АААА!!!

Ох тыж йопанэ стыд. Они таки сделали это. Они бросили вызов англо-говорящим. Да... Да-Да-Да-Да!!!
Пять баллов, однозначно. Молодца просто.
Слава не за горами! Счастья вам!

---

Человек со всей дури бьющийся головой о стену с намереньем голову разбить - ее и разбивает. И удивляться этому не стоит. Если бьешься головой о стену, то бессмысленно говорить о том что стена слишком зла к тебе и нападает с целью разбить тебе голову.

---

Смешно и вместе с тем прискорбно. А к черту. Нужно принять мир таким какой он есть. Это новый мир, нечего думать и жить по старому. Нужно быть терпимей ко всему. Все теперь норма в восхищенных "детских" глазах и нечего утверждать старикам, что ненормально трахать и поедать собственных детей, распространять болезни, уродовать себя и других, ненормально мужеложество и тд... Надо принять новое время и новые взгляды, им все равно ничего не объяснишь...
Так пусть сдохнут лучше хотя бы с нашим одобрением, чем без него.

Извините, наболело.

---

ага и Грань кончится просто

18.01.2011 в 01:47

Пишет  martaaldo:

Накатило... И накатала....

Nothing ever changes, nothing ever stays the same

2012 г.

На Конвенции, неважно какой, все они в принципе одинаковы.
Панель Дженсена.
"Думаю, после двух мульфильмов и трех компьютерных игр я могу считать себя асом озвучки *Дженсен выдает нервный смешок*. Я все еще рассматриваю другие сценарии, и как только сойдутся графики съемок...*мечтательная пауза*. "Что касается восьмого сезона Сверхъестественного, думаю он станет для меня значимым, и не только в плане актерства. Я снова решил попробовать себя в режиссуре и безумно рад - у эпизода отличный сценарий. Это будет Руфусо-центричный эпизод с легкими вкраплениями Бобби. Пожалуй, Джаред повторит каникулы на Гавайах, или медовый месяц в Европе *или где еще они там были?*
Там же, днем раньше. Презентация сумок Blumera, под музыку The Brian Buckley Band, представляют Джаред и Женевьев Падалеки.
Женевьев: "Наша подруга очень талантлива и заслуживает славы Луи Виттона. Мы с Джаредом хотим помочь ей в этом. Правда, любимый?" *мычание Джареда, который не может одновременно отвечать и целоваться взасос* "А сейчас для всех желающих: сегодня сумки можно приобрести по специальной цене *всего 500 $* Автограф от меня в подарок. Любимый, не подашь мне ручку?"

Твиттер Джима Бивера.
"Прямо из спортзала. Думаю, Сэра неспроста предложила подкачаться, а заодно и сходить в солярий."

Интервью Сэры журналу TV-Guide.
"В восьмом сезоне еще больше мифологии. Отношения братьев выйдут на новый уровень. Успех последнего мета-эпизода "French mistake" говорит о тенденции - фанаты не боятся перемен. А вклад Женевьев невозможно недооценить. Поэтому мы решили: в новом сезоне будет фееричный эпизод-кроссовер "Supernatural" с "Wildfire", и смею вас уверить - братья Винчестеры хорошо сработаются с Крис Фурилло "ой, я проговорилась, Джаред просил держать в секрете - это же его подарок Женевьев ко второй годовщине их свадьбы. Нам пришлось задобрить Дженсена и повторно обратиться к жанру вестерна. Как говорится, одним выстрелом двух зайцев*. В контракт Джареда внесли обязательный пункт - съемки топлесс каждые пять эпизодов. И мы наконец вернемся к истокам, не так как раньше, а к самому началу. В прошлом сезоне мы раскрыли некоторые тайны семьи Кэмбеллов, теперь же проследим за судьбой предков братьев Винчестеров, переплывших океан на корабле "Мэйфлауэр" и ставших основателями охотничьей династии Кэмбеллов. Еще мы сумели договориться с Лорен Коэн, она любезно согласилась составить парням компанию в парочке эпизодов в перерыве между съемками в Дневниках Вампира. Ангелы остаются важной частью арки. Гражданская война на небесах закончилась, не без помощи Кастиэля, но последний все еще не может посвятить себя целиком решению проблем братьев, ведь на его плечи взвалена непосильная ноша восстановления ангельской иерархии и веры, в Бога и себя."

Официальное заявление Дон Острофф на вечеринке канала CW, посвященной окончанию седьмого сезона СПН.
"Думаю, сейчас самое время сказать, что мы все проделали отличную работу, что доказывают стабильные рейтинги шоу. Канал Фокс закрыл "Fringe", не выдержавщую пятничной конкуренции со Сверхъестественным. Я говорила с Сэрой, у нее множество разных идей, и под чутким руководством Эрика, согласившимся остаться в качестве третьего продюсера, у нее прекрасные шансы на создание лучшего сезона в истории СПН. Руководство канала предложило мне продлить контракт на неопределенное время. Думаю, все усилия по оптимизации расходов на производство шоу в комбинации с эффективной пиар-компанией дали плоды. Мне очень приятно, что руководство канала оценило мою работу. И да, я остаюсь."

Наверное, продолжать можно бесконечно, но я поставлю точку. Иногда слив негатива дает результат. Надеюсь...

---

18.01.2011 в 15:50

Пишет  Aldona:

Рвет душу.


автор: ash48

---

17.01.2011 в 19:30

Пишет  Mimus polyglottos @ sk:

ПРИТЧА О КОЙОТЕ И ДВУХ ГУБЕРНАТОРАХ
КОННЕКТИКУТ

Губернатор Коннектикута совершает со своей собакой пробежку по одной из диких тропинок в штатном парке. Из кустов выскакивает койот, кусает Губернатора, после чего бросается на губернаторского пса.
Губернатор вспоминает кинофильм "Бэмби", понимает, что койот поступает в соответствии со своей дикой природой и подавляет свой первый порыв вмешаться в происходящее. В результате койот благополучно приканчивает губернаторскую собаку.
Губернатор вызывает Animal Control – штатную Cлужбу Наблюдения за Дикими Зверями. Они отлавливают койота и выставляют штату счёт на $1200 за тестирование животного на предмет бешенства и за перевозку койота в другое, более безопасное место.
Губернатор вызывает ветеринара. Ветеринар убирает с тропы труп собаки и выставляет штату счёт в $200 за тестирование мёртвого пса на заразные заболевания.
Губернатор обращается в госпиталь, там ему оказывают помощь по поводу раны и проверяют на заражение бешенством. Госпиталь выставляет штату счёт на $1500.
Тропу, где было совершено нападение на Губернатора, закрывают для публики на ближайшие 6 месяцев, во время которых Fish & Game Division - Охотничье Бюро штата - проводит обследование стоимостью $100,000, с целью убедиться в том, что в парке больше нет опасных животных.
Губернатор добивается от штатной легислатуры выделения фонда в $50,000 для имплементации "coyote awareness program" - программы, направленной на обучение населения штата потенциальным опасностям, связанным с дикими койотами.
Штатная легислатура отводит $2,000,000 на изучение вопроса о том, как лучше организовать службы, отвечающие за случаи заболевания бешенством, а также - как навсегда устранить в мире заболеваемость бешенством.
Агента, отвечавшего за безопасность Губернатора, увольняют как не соответствующего требованиям. Штат тратит $150,000 на наём и обучение нового агента, отвечающего за безопасность Губернатора, в том числе и за безопасность в случае встречи с койотами.
Уволенный агент подаёт в суд на штат за неправильное увольнение с работы. После арбитража штат добивается взаимопонимания с уволенным, выплатив ему $875,000.
В качестве одного из условий этой судебной сделки, уволенный агент получает работу офицера по контролю за дикими животными в Уотербюри, с годовым окладом $175,000.
PETA (Общество по Этическому Обращению с Животными) заявляет протест против насильственного перемещения койота на новое место жительства и возбуждает пятимиллионный иск против Штата.
Частные адвокаты, нанятые Штатом, утрясают сделку с Обществом по Этическому Обращению с Животными – на сумму всего 2 миллиона долларов.
Губернатор объявляет населению Штата о победе, одержанной исполнительной властью над PETA, и в особо прочувственном воззвании благодарит частных адвокатов за то, что им удалось избавить Штат от излишних расходов.
Сенат Коннектикута голосует за то, чтобы считать койота символическим «животным Штата».
Штат оплачивает счета адвокатов в размере $3,500,000.


ТЕХАС

Губернатор Техаса совершает пробежку по одной из диких тропинок в штатном парке в сопровождении своей собаки. Из кустов выскакивает койот и нападает на губернаторского пса.
Губернатор стреляет в койота из служебного пистолета, спасая свою собаку. Губернатор и собака продолжают утреннюю пробежку без дальнейших приключений. Расходы Губернатора на патрон калибра .45 ACP составляют $0.50.
Вороньё и коршуны прибирают останки мёртвого койота.

Поэтому вот, друзья мои, в Коннектикуте существует штатный подоходный налог, а в Техасе его не существует; поэтому Коннектикут стоит на пороге банкротства, а в Техасе с казной всё в порядке.

---

16.01.2011 в 22:54

Пишет  Aldona:

утащено от  teen fan  ninelya  Naisica  ~Lali~

сделай перепост, если узнаешь это)

KAZ 2Y5

---

Угу плять, в каждой шутке есть доля шутки.

30.09.2010 в 10:42

Пишет  Laighto:

Гетеросексуал Семечкин решил воспеть Любовь к Женщине. В лице женщины выступала его жена Анна. У нее скоро намечался День Рождения и Семечкин был полон решимости устроить ей грандиозный сюрприз. Сначала Семечкин стал сочинять ей оду, но потом подумал, что дата круглая и нужно смотреть шире. Тогда он решил воспеть любовь к Женщине глобально и устроить в своем городе Парад Гетеросексуальной Любви, посвятив его своей жене. Благо связи у Семечкина были, и с утра пораньше, в понедельник, отпросившись с работы, Семечкин побежал в мерию.
- Есть идея! Провести Парад Гетеросексуальной Любви! – с ходу выдал Семечкин своему другу, помощнику мера, Никонорову Н.Н.
- Хмм – протянул Н.Н. и нахмурился.
- Кинем клич! И все влюбленные нашего города подтянутся, держась за руки будут идти по маршруту, с шариками, цветами, улыбаться, красота!
Н.Н. поднялся с кресла и сложив руки в замок начал ходить по кабинету.
- Идея хорошая, Семечкин, но как-то узко ты мыслишь. Вот описал ты мне концепцию и ощущение сложилсь, что не парад любви, а майская демонстрация. Надо мыслить шире...
- Пожалуйста-пожалуйста, - запричитал Семечкин, - я открыт пердложениям.
- Ну вот и отличненько, - оживился Н.Н. – во-первых название слижком громоздкое, может оставим «Парад Любви»?
Семечкин заезрзал.
- Понимаете, парад с таким названием существует и цель у него совершенно иная – это один из крупнейших фестивалей техно в мире, проходящий в Германии.
- Ты прав,засудят еще...
- Можно назвать Парад Любви мужчины к женщине!
- Не пойми меня неправильно, Семечкин, но это скорее походит на 8 марта, а сейчас сентябрь, не поймут.
- Разве любить можно только раз в году?
- В чем и соль, Семечкин, что любим мы круглый год, но все разных. Так что давай ка мы твою идею приурочим к гей-параду в этом году, думаю Ассоциация не будет против.
- Что? Нет! Вы не понимаете, это другое!
- Семечкин – сурово оборвал его Н.Н., - ты что это, хочешь сказать, что ты не толерантен?
- Нет – испуганно буркнул Семечкин, - отнюдь, очень, очень толерантен! Но у них же есть свой парад и у нас в городе, и в Дрездене, в Амстрдаме, почему мы не можем сделать свой?
- Кто мы?
- Натуралы!
- Видишь ли Семечкин, я тебя уважаю как друг и поэтому объясню, если мы проведем Парад натуралов то мы снова напомним им, что они другие, отвергнуые, мы дистанцируем себя о них. Будет скандал. А если объединим, мы покажем, что принимаем их такими какие они есть. Так что я заказываю биллборд «Гей-Парад. Теперь с натуралами!» убъем двух зайцев. Всё, Семечкин! Спасибо за идею, а теперь иди, мне надо работать!
Семечкин хотел, было посопорить, но испугавшись того, что он будет не понят и опять покажется нетолерантным, не стал и ретировался.
Воспользовавшись уже взятым отгулом, Семечкин решил встретить из школы своего сына Витьку. Наш герой уже стоял во дворе школы и рассматривал других родителей, когда услышал:
- Папа! Папа за мной пришел! Папа! Когда я вырасту я хочу стать геем!!!
Лицо Семечкина залил бордовый цвет.
- Ты что говоришь? – рявкнул Семечкин и дал сыну подзатыльник.
- Ну вот, - захныкал второклашка, ты ругаешься, а мне пять за это поставили!
Обескураженный Семечкин решил поговорить с учительницей.
- Вы понимаете, - начала издалека Нора Родионовна, учительница Гимназии № Х – у нас было задание – доклад «Кем я хочу стать, когда вырасту!», который ребята читали у доски, тут такая ситуация, у нас трое ребят расут в однополых семьях, если бы я занизила оценку они в лучшем случае почувствовали бы себя некомфортно, в худшем – сюда бы пришли их родители и устроили разборки, ну вы же понимаете, нужно быть толерантным, вы уж сами разберетесь с сыном, а у нас тут общественное заведение, извините, у меня группа продленного дня.
- Хорошо,- дрожащим голосом сказал Семечкин, - можно мне только доклад его посмотреть?
- Конечно, он на стенгазете вывешен.
Семечкин подошел к месту расположения доклада и начал жадно вчитываться в строчки.
«Когда я вырасту, я хочу стать геем! Потому что кем бы он не работал, у него всегда будет красивая машина, квартира и одежда! А еще тогда я буду всегда хорошо одеваться, а не как мой папа – каждый день в одном и том же сером костюме.»
Семечкин сглотнул и одернул на себе пиджак. Разговор с сыном он решил перенести, чтобы оба они успокоились и поговорили обстоятельно.
Отведя сына домой и сдав жене, Семечкин поспешил в рейд по бутикам. Ему хотелось доказать сыну, что натуралу ничего не мешает красиво одеваться. Для упрощения своей задачи, Семечкин сжульничал и обратился к консультанту-стилисту, молодой девушке лет 25.
- Здравствуйте, мне костюм новый нужен. На работу ходить. Ну и чтобы в жизни носить.
- Ой, ну что вы!!! Вещи для офиса и жизни должны быть разные.
С этими словами она отправила Семечкина в примерочную и принесла туда мешок вещей, каждая из которых стоила как маленький остров.
Красуясь перед зеркалом в очередном костюме, сиреневого цвета в тонкую серебрянну полоску, Семечкин тихо обронил: «Как-то по пидорски...»
- Да как вы можете! – материализовалась откуда нивозьмись продавец – вы о толерантности не слышали? Да и вообще, учитывая то в чем вы сюда пришли лучше бы радовались, что у вас хотя бы шанс есть выглядеть как мы!
Семечкин отругал себя за то, что не увидел кольца на большом пальце девушки, извинился и купил, всё, что она предлагала, благо до следующей зарплаты было не далеко.


***
На следующий день, Семечкин вышел на работу, мысли его были заняты предстоящим парадом, когда его вдруг вызвали «на ковер».
- Плохая новость у меня для тебя, Семечкин, - обнаджил начальник Толсторогов, - сокращение у нас и ты под него попадаешь первым.
- Почему я? – недоумевал Семечкин
- У тебя больше всего прогулов.
- Помилуйте, Аркадий Данилович, я всего-то отпрашивался на 1 сентября, сына в школу отвести, да вчера, ну и болел тем февралем, но ведь это не прогул! Вон, Запискин сколько раз пропускал и даже в известность не ставил, почему не его?
- Я тебя, Семечкин, скажу все прямо. Ты мужик умный, поймешь. Запискин у нас нетрадиционной ориентации, уволь я его – в суд подаст за дискриминацию, и попробуй докажи, что у него прогулы. Ты на меня не обижайся, но мне лишние проблемы не нужны.
Семечкин встал и уныло пошел домой, теперь он врят ли смог бы сделать жене достойный подарок, вся надежда была на парад.

***
На парад жена идти отказалась, Витька заболел. Да и если бы она пошла, Семечкины были бы чуть ли не единственными натуралами там. Как-то рекламная кампания не смогла донести до народа, что парад общий, видимо из-за толеранности. Семечкин шел как дурак организатор , в одиночестве, замыкая толпу.
- Привет! – услышал он
- Привет! – ответил он смазливому мужчине, как бы удивительно это не звучало.
- Классная куртка! Где купил?
- Эта? А да в бутике там, на площади.
- Здорово, чего один? – заискивающе спросил незнакомец.
- Жена дома с ребенком – честно ответил Семечкин
- Ясно – почему-то обрадовался незнакомец. - Слушай, а поедем ко мне после парада, у меня кофеварка новая – как раз опробуем.
Семечкин застыл в недоумении и ужасе. Но, поняв безвыходность ситуации, согласился, мало ли что, подумают еще что не толерантный, скандал ведь будет на параде, зачем людям праздник портить, они же и так лишенные, дискриинированные, пусть хоть один день в году себя людьми почувствуют.
Шел 2014 год...

(с) Laighto

---

---

блин )))

---

---

Во всем виноваты 90-е. Эти долбаные конец 80-х, начало 90-х и туева хуча "великих" и "уникальных" всех мастей. Они были сумасшедшими изгоями, а стали гуру и истиной в последней инстанции. А потом анимэ... бесконечный поток анимэ. Объявления в газетах и "школы" сотнями в каждом городе, а потом и сайты в интернетах...
Старшие поколения были слишком заняты, теряя контроль над детьми. Слишком много свободы, слишком много сумасшедших, слишком много ...

И в итоге.... а в итоге мы имеем, что имеем.

Ну и нафиг.

---

15.01.2011 в 17:33

Пишет  Mimus polyglottos @ sk:

Как отличить зомби от супермоделей
Это должен знать каждый!

---

Тема в которой мы много и долго бла-бла-бла по поводу разницы поколений

---

12.01.2011 в 15:21

Пишет  дорогая сестра Олли:

бро скинул х__х

---

тухло... что-то мне все не поправиться. хм...

---

вспомнилась шутка...

Дочь - удочерю, сына - усыновлю, мать - уматерю )))

---

URL записи

---

заболел

---